[Mist]

Прошу воспринимать эту тему не как нападки на христианство и служителей культа.
Как раз они и являются авторами многих сих творений, что еще раз доказывает присутствие у них самоиронии, являющейся неотъемлимой частью человека развивающегося - новой эволюционной вети, которую мы и пытаемся вывести на нашем форуме.
Уф...
Надеюсь, все всё поняли

Поехали

Объяснительная записка:

Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу,
не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Письмо Отца Серафимия

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий.

19 января 2000, Чертаново

Символ Веры атеиста:

Верую в то, что нет Бога-Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция.

Что Вселенная сама по себе выпрыгнула ни из чего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.

Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.

Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и все видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через
звездную пыль, и амеб, к Дарвину до Опарина. Ими же все было создано: они для нас, высших приматов, и, ради нашего просвещения, создали и развили гипотезу и обосновали ее в терминах физики и биологии.

И в эксперимент, от теории к практике восходящий, и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты.

Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.

Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм.

Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти Вселенной.

Некоторые из трехсот с лишним доказательств существования Бога

1. Трансцедентальный аргумент
(1) Бог существует.
(2) Если Бог существует, следовательно, существует разум, определяющий существование Бога.
(3) Разум существует.
(4) Следовательно, Бог существует.

2. Космологический аргумент
(1) Если я считаю, что все должно иметь причину, то для этого есть причина.
(2) Я считаю, что существование Вселенной причинно обусловлено.
(3) Следовательно, есть причина существования Вселенной.
(4) А значит, Бог существует.

3. Онтологический аргумент (I)
(1) Обозначим Бога как X.
(2) Если я могу постичь X, то X должен существовать.
(3) Следовательно, Бог существует.

4. Онтологический аргумент (II).
(1) Я могу представить себе совершенного Бога
(2) Существование - одно из качеств совершенства.
(3) Следовательно, Бог существует.

5. Модальный онтологический аргумент
(1) Бог существует.
(2) Существуя, Бог может быть необходимым или ненужным.
(3) Бог не ненужен, следовательно, Он необходим.
(4) Следовательно, Бог существует.

6. Телеологический аргумент
(1) Посмотрите на мир/Вселенную/жирафа. Разве они не сложны?
(2) Только Бог мог сотворить их такими сложными.
(3) Следовательно, Бог существует.

7. Доказательство от прекрасного, или Телеологический аргумент (II)
(1) Разве этот ребенок/закат/цветок/дерево не прекрасен?
(2) Только Бог мог сотворить его столь прекрасным.
(3) Следовательно, Бог существует.

8. Чудесный аргумент
(1) Моя тетя болела раком.
(2) Врачи делали ей все эти ужасные процедуры.
(3) Моя тетя молилась Богу, и теперь она здорова.
(4) Следовательно, Бог существует.

9. Моральный аргумент (I)
(1) Некий X, известный атеист, морально на порядок ниже нас всех.
(2) Следовательно, Бог существует.

10. Моральный аргумент (II)
(1) Вначале я был богохульником, пьяницей, развратником, курильщиком, игроком, приставалой, вором, убийцей и страдал недержанием мочи.
(2) Все изменилось, как только я поверил в Бога.
(3) Следовательно, Бог существует.

11. Креационистское доказательство
(1) Если эволюция ложна, то креационизм истинен, и, следовательно, Бог существует.
(2) Эволюция не может быть истинной, поскольку я не способен ее понять; а кроме того, мне будет неудобно существовать с этой истиной.
(3) Следовательно, Бог существует.

12. Доказательство от страха
(1) Если Бога нет, значит, мы все умрем.
(2) Следовательно, Бог существует.

13. Аргумент из Библии
(1) [любой пассаж из Ветхого завета]
(2) [любой пассаж из Нового завета]
(3) Следовательно, Бог существует.

14. Разумный аргумент
(1) Слушайте, мне ни капельки не хочется стараться объяснить все вам, тупым атеистам - для вас это слишком сложно. Бог существует, хотите вы этого или нет.
(2) Следовательно, Бог существует.

15. Неразумный аргумент
(1) Ну, ладно, я не так умен, как вы, ребята - вы явно много читали. Но я читал Библию, и все ваши речи не убедили меня в том, что Бога нет. Я чувствую его в своем сердце, и вы тоже можете почувствовать его, если попросите его войти в вашу жизнь. "Ибо так возлюбил Бог мир, что дал Сына Единородного, чтобы каждый верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную" Иоанна 3:16.
(2) Следовательно, Бог существует.

16. Аргумент веры
(1) Если Бог существует, то я должен в Него верить.
(2) Я верю в Бога.
(3) Следовательно, Бог существует.

17. Устрашающий аргумент
(1) Видите костер?
(2) Следовательно, Бог существует.

18. Родительский аргумент
(1) Мои мама и папа говорят, что Бог существует.
(2) Следовательно, Бог существует.

19. Аргумент больших чисел
(1) Миллионы и миллионы людей верят в Бога.
(2) Все они не могут ошибаться, не так ли?
(3) Следовательно, Бог существует.

20. Аргумент абсурда
(1) Маранатра!
(2) Следовательно, Бог существует.

21. Экономный аргумент
(1) Эй, вы, ублюдки, Бог существует!
(2) Следовательно, Бог существует.

24. Гитарный аргумент
(1) Эрик Клэптон, он Бог.
(2) Следовательно, Бог существует.
25. Аргумент от интернет-авторитета
(1) Существует веб-сайт, на котором великолепно доказывается существование Бога.
(2) Вот URL.
(3) Следовательно, Бог существует.

26. Непостижимый аргумент
(1) Фраббл глурк зум бойнк блубба снургльшнортц пинг!
(2) Этого никто не в состоянии опровергнуть (1).
(3) Следовательно, Бог существует.

27. Аргумент от американского евангелизма
(1) Я становлюсь неприлично богат, когда утверждаю, что Бог существует.
(2) Следовательно, Бог существует.

29. Аргумент от слепоты (I)
(1) Атеисты духовно слепы.
(2) Следовательно, Бог существует.

30. Аргумент от слепоты (II)
(1) Бог есть любовь
(2) Любовь слепа.
(3) Рэй Чарльз слеп.
(4) Следовательно, Рэй Чарльз - Бог.
(5) А значит, Бог существует.

31. Ошибочный аргумент
(1) Все человеческие утверждения по существу неверны.
(2) Следовательно, невозможно опровергнуть ни одно высказывание.
(3) Я утверждаю, что Бог существует.
(4) Следовательно, Бог существует.

32. Самодовольный аргумент
(1) Бог существует.
(2) Меня не волнует, верите ли вы в Него, у меня есть дела и поважнее, чем пытаться убедить в этом таких идиотов, как вы.
(3) Следовательно, Бог существует.

33. Сверхсамодовольный аргумент
(1) Да пошли вы все!
(2) Следовательно, Бог существует.

34. Аргумент-эксперимент
(1) Если вы наклоните голову и немного прищуритесь, то вон в той тортилье увидите изображение бородатого лица.
(2) Следовательно, Бог существует.

38. Аргумент усилием воли
(1) Я верю в Бога! Я верю в Бога! Я верю, верю, верю, ВЕРЮ В БОГА!
(2) Следовательно, Бог существует.

39. Аргумент от неверующего
(1) Большая часть человечества не верит в христианского Бога.
(2) Именно это и замышлял Сатана.
(3) Следовательно, Бог существует.

40. Аргумент из посмертного опыта
(1) Некий X умер атеистом.
(2) Теперь он понимает, что был неправ.
(3) Следовательно, Бог существует.

Аргумент методом эмоционального шантажа
(1) Бог любит вас.
(2) Разве можно столь бессердечно не верить в него?
(3) Следовательно, Бог существует.

43. Доказательство Опры (I)
(1) Человеческий дух существует
(2) Следовательно, Бог существует.

44. Доказательство Опры (II)
(1) Посмотрите этот сюжет.
(2) Как можно смотреть на это и НЕ ВЕРИТЬ в Бога?
(3) Следовательно, Бог существует.

45. Кальвинистский аргумент
(1) Если Бог существует, он позволит мне смотреть на ваши вечные муки.
(2) И это мне понравится!
(3) Следовательно, Бог существует.

47. Аргумент от массового производства
(1) Кто-то создал куклу Барби.
(2) Если кем-то созданы куклы Барби, то и деревья тоже кто-то сотворил.
(3) Следовательно, Бог существует.

48. Аргумент ограниченных
(1) Бог везде.
(2) Мы не были везде и не можем утверждать, что где-то его нет.
(3) Следовательно, Бог существует.

49. Апгумент верхнего регистра
(1) БОГ СУЩЕСТВУЕТ! ИМЕЙТЕ ЭТО В ВИДУ!
(2) Следовательно, Бог существует.

50. Аргумент вечного возвращения
(1) Спросите атеиста, что послужило причиной "большого взрыва".
(2) Независимо от его ответа спросите, откуда он это знает.
(3) Продолжайте до тех пор, пока он не согласится, что не знает ответа на вопрос.
(4) Вы выиграли!
(5) Следовательно, Бог существует.

54. Биологический аргумент
(1) Откуда взялся Адам, болваны?
(2) Следовательно, Бог существует.

56. Аргумент от одиночества
(1) Христиане говорят, что Иисус - их лучший друг.
(2) Я одинок, мне не хватает друга.
(3) Следовательно, Бог существует.

57. Аргумент аргументов
(1) Бог существует.
(2) ) [контраргумент атеиста]
(3) Да, это так.
(4) [контраргумент атеиста]
(5) Да, это так!
(6) [контраргумент атеиста]
(7) ДА, ЭТО ТАК!!!
(8) [уставший атеист уходит]
(9) Следовательно, Бог существует.

58. Аргумент творческой интерпретации
(1) Бог это:
- Чувство, которое испытываешь, когда глядишь на новорожденное дитя.
- Любовь матери к ее ребенку.
- Тихий голос, что звучит в твоем сердце.
- Способность человечества преодолеть трудности.
- То, что я чувствую, глядя на закат.
- Вкус мороженого в жаркий день.
(2) Следовательно, Бог существует.

59. Аргумент неуверенных
(1) Мы полмира обошли, чтобы доказать, что атеисты - просто идиоты.
(2) На самом деле мы сделали это только для того, чтобы излечиться от сомнений в теизме, но в этом мы никогда не признаемся.
(3) Следовательно, атеисты - просто идиоты.
(4)Следовательно, Бог существует.

60. Аргумент от превосходства
(1) Если Бог не существует, то я низшее существо, поскольку я не "особенный" в космическом смысле.
(2) Но я высшее существо. Потому что я христианин.
(3) Следовательно, Бог существует.

61. Аргумент совершенства
(1) Если есть абсолютные моральные нормы, то Бог существует.

(2) Атеисты утверждают, что абсолютных норм морали не существует. Но это лишь потому, что они не хотят признаться в том, что грешны.
(3) Значит, абсолютные моральные нормы все же есть.
(4)Следовательно, Бог существует.

62. Аргумент человеческих потребностей
(1) Атеисты говорят, что Бог им не нужен.
(2) Что лишь свидетельствует о том, что им нужен Господь.
(3) Следовательно, Бог существует.

63. Аргумент от скрытой логики (I)
(1) Умом я понимаю, что существование Господа невозможно или чрезвычайно невероятно.
(2) Но перед моими друзьями-христианами я должен притворяться холодным интеллектуалом.
(3) Значит, я должен сделать вид, что (1) ложно.
(4) Следовательно, Бог существует.

65. Аргумент от ненависти
(1) Некоторые атеисты ненавидят христиан и христианство
(2) Вот почему они не верят в Бога.
(3) Жаль их, не правда ли?
(4) Следовательно, Бог существует.

66. Аргумент Квентина Смита
(1) Квентин Смит утверждает, что Бога нет.
(2) Но Бог есть.
(3) Поскольку Квентин Смит ошибается, в этой области он не может считаться экспертом.
(4) Следовательно, Бог существует.

68. Доказательство скрытой логики (II)
(1) Атеисты говорят, что Бога нет.
(2) Но они говорят так только для того, чтобы казаться своим друзьям-атеистам холодными интеллектуалами.
(3) Меня же им не обмануть!
(4)Следовательно, Бог существует.

69. Аргумент от Кента Ховинда
(1) Кент Ховинд предлагает 250 00 долларов (которые могут существовать или нет) любому, кто способен продемонстрировать эволюцию (понимаемую как естественное беспричинное происхождение Вселенной) с разумной достоверностью (то есть 100%, поскольку иное невозможно) перед непредвзятой комиссией (отобранной самим Ховиндом) и в соответствии с некоторыми критериями (выраженными так, чтобы им не соответствовало ни одно возможное доказательство).
(2) Этим условиям еще не удовлетворило ни одно доказательство атеистов.
(3) Следовательно, Бог существует.

70. Безумный аргумент
(1) Никто, находясь в здравом уме, не смог бы выдумать христианство.
(2) Следовательно, оно истинно.
(3) Следовательно, Бог существует.

71. Аргумент на истощение (в сокращении)
(1) Вы согласны с крайне обычным суждением X?
(2) Атеист: Конечно.
(3) А как насчет немного измененного утверждения X'?
(4) Атеист: М-м, не совсем.
(5) Хорошо. Раз мы в этом согласны, что вы скажете об Y? Это правда?
(6) Атеист: Нет! И к тому же я не согласен с X'!
(7) Раз установлена истинность этих высказываний, вы, конечно, согласитесь, что и Z также истинно?
(8) Атеист: Нет. Пока что я был согласен только с X! Что вообще происходит?
(9) Я рад, что мы согласны...
. . .
(62) Итак, с помощью утверждений X, X', Y, Y', Z, Z', P, P', Q и Q' мы пришли к очевидно справедливому R. Согласны?
(63) Атеист: Я уже говорил, что пока я согласен только с X. Что это все значит?
. . .
(181) Итак, мы пришли к выводу, что суждения L'', L''' и J'' истинны. Согласны?
(182) Я НЕ СОГЛАСЕН НИ С ЧЕМ, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ ПОСЛЕ X! К ЧЕМУ ВСЕ ЭТО!?
. . .
(197) ...следовательно, высказывания HRV, SHQ'' и BTU' обоснованны. Согласны?
(199) [Атеист падает в обморок от переутомления либо уходит в досаде]
(200) Следовательно, Бог существует.

76. Аргумент божественной экономики
(1) Протестантские христианские нации богаты.
(2) Следовательно, Бог существует.

78. Аргумент долголетия
(1) Римско-католическая церковь существует уже очень давно.
(2) Следовательно, Бог существует.

79. Неизбежный аргумент
(1) У меня есть доказательство того, что Бог существует.
(2) Но вам я его не скажу, поскольку, будучи атеистами, вы его все равно воспримете в штыки.
(3) Следовательно, Бог существует.

80. Аргумент от "Матрицы"
(1) Мы не можем доказать, что наш мир - не Матрица.
(2) Следовательно, мы не знаем реального мира.
(3) Если реальность условна, то все возможно.
(4) Следовательно, Бог существует.

81. Субъективный аргумент
(1) Все субъективно. И ни одно субъективное доказательство не может быть справедливее другого.
(2) На основании моего субъективного мнения, я считаю, что ваше мнение о том, что если все субъективно, то и Бог субъективен, ложно.
(3) Следовательно, Бог (объективность) существует.

82. Постмодернистский аргумент
(1) Я докажу вам, что Бог существует.
(2) [вставляется любое другое доказательство с этой страницы]
(3) [атеист опровергает доказательство]
(4) Я столь же не в силах доказать существование Бога, как никто из нас не может доказать, что существует вещный мир и мы в нем.
(5) Следовательно, Бог существует.

83. Метааргумент
(1) Вот доказательство существования Бога.
(2) Если читатель дочитает это доказательство до конца, то ему будет доказано существование Бога.
(3) Если существование Бога доказано, то Бог существует.
(4) Следовательно, Бог существует.

85. Аргумент из библейской истории
(1) Многие современные историки полагают, что, возможно, типа, существовал некто по имени как бы Иисус.
(2) Следовательно, Бог существует.

87. Аргумент Рэндмана
(1) В этой статье об эволюции из энциклопедии 1975 года содержится ошибка, и я требую, чтобы это признали все.
(2) Г-н доктор-философии-фу-ты-ну-ты-по-эволюционной-биологии, все это доказывает, что теория эволюции несостоятельна.
(3) Следовательно, Бог существует.

88. Множественный аргумент
(1) Я знаю множество доказательств существования Бога.
(2) Возможно, одно из них истинно.
(3) Следовательно, Бог существует.

91. Непостижимый аргумент
(1) Вашими куцыми человеческими мозгами не докажешь, что Бога нет, если только вы не выше Бога.
(2) Вы выше Бога? Озадаченное выражение вашего лица принимается за отрицательный ответ.
(3) Следовательно, Бог существует.

92. Аргумент от христиан-тинейджеров
(1) Эй ты, урод! Бог, он просто чудовищен, и если ты тоже думаешь, что "Creed" и "POD" - клевые команды, то ты это поймешь.
(2) А еще крутой Скип однажды излечил сломанную ногу, молясь всемогущему Господу!
(3) Следовательно, Бог существует.



93. Аргумент глоссолалии
(1) Однажды присутствующий здесь мой друг начал говорить на каком-то тарабарском языке, по-моему, похожем на русский
(2) Ни он, ни я ничего не знаем о русском языке.
(3) Следовательно, Бог существует.

94. Аргумент из европейской истории
(1) Множество знаменитых мыслителей старой Европы верили в Бога.
(2) О девятнадцатом и двадцатом веках мы забудем.
(3) Следовательно, Бог существует.

95. Аргумент инженера
(1) Если существуют инженеры, то и Бог существует.
(2) Если в лесу можно найти часы, то существуют инженеры.
(3) [бросает часы в лес]
(4) Следовательно, Бог существует.

96. Оскорбительный аргумент
(1) Бог существует.
(2) [Атеист приводит контраргумент]
(3) Знаете что? Я оскорблен!
(4) Следовательно, Бог существует.

98. Аргумент агностика
(1) Ни я, ни вы ничего не знаем.
(2) Следовательно, Бог существует.

99. Любовный агумент
(1) Вы хоть раз влюблялись? Ну конечно же, да!
(2) Ну и в чем же причина любви? Разве не в Боге? Прав я или нет?
(3) Следовательно, Бог существует.

100. Конформистский аргумент
(1) Я здесь не для того, чтобы спорить с вами, атеистами.
(2) Но слушайте, Бог же существует.
(3) Следовательно, Бог существует.

101. Аргумент форматированного текста
(1) Держитесь, глупые атеисты! Вот вам неопровержимое доказательство существования Бога.
(2) [Христианин посылает документ на 10000 слов, не разделенного на абзацы]
(3) [У атеистов глаза лезут на лоб]
(4) Как я вижу, никто не может опровергнуть (2).
(5) Следовательно, Бог существует.




И напоследок, анекдоты:


- Бога нет.
Подпись: Ч. Дарвин.
- Ч. Дарвина нет.
Подпись: Бог.


Встретились два пенсионера:
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.


В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто, как минимум, восемью подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться, как минимум, восемь икон по всему салону!


Недавно обратившегося парня его бывшие дружки спросили с насмешкой:
- И что, теперь ты уже не грешник?
- К сожалению, все еще грешник...
- Ну, тогда, какая разница между тобой прошлым и тобой настоящим?..
- Раньше я был грешником, который бегал за грехом, а теперь я грешник, который от него убегает.

[Ross]

Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

[Красильщик Луны]

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера.

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"(с)

[Ross]

Благодарствую, порукоблудил!

[Mist]

Красильщик Луны

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

В мемориз

[Ross]

Реальные случаи, которые произошли частью перед моими глазами, частью рассказаны свидетелями, некоторые являются уже традиционными приколами:

Певчие в Коломне в соборе перед ектенией о здравии подсунули дьякону записку, зная, что он вообще не задумывается о читаемом. В записке было: О здравии Читы, Гриты, Читы, Маргариты. Ну он прочитал громогласно и даже не остановился. Старший священник ему: Ну ты, Кикабидзе, закругляйся давай.

Жила-была бабуся, очень благочестивая, верная прихожанка святаго храма сего. И вот однажды к ней в окно залетел огромный красавец-попугай, дорогущей говорящей породы. Она, конечно, объявления на бумажках написала и расклеила на дверях близлежащих магазинов. Но - тщетно, хозяин таки не нашелся, и попугай остался жить у нее.
Прошел год-другой, и старушка сия мирно преставилась.
Так вот, рассказывали, что все попы буквально дрались за право унаследовать попугая, наперебой предлагая родственникам любые деньги. Ибо сия птица Божья без умолку трещала "Святый Боже, Святый Крррепкий, Святый Безсмеррртный, помилуй нас", "Пррресвятая Богоррродице, спаси нас" и вообще чуть ли не все утреннее и вечернее правила.
Однако, согласно преданию, в разгар этих споров попугай выскользнул на свободу, и дальнейшая судьба его неизвестна.

Аналогичный случай. Только попугай волнистый обычный. Вот тварь эта разгуливает по подоконнику, лето, окна открыты. К окну с улицы дерево склоняется. Вдруг попугай видит, что с дерева на него собирается прыгнуть кошка. С криком "Господи помилуй" он начинает метаться по комнате.

В предреволюционной России.
В одном из храмов его благотворитель очень любил канонаршить (как тогда говорили "конархать"). И вот, пришел он на одну из служб в новых красивых сапогах. И начал перед клирошанами красоваться в них. И так повернется, и эдак. Достал. Подходит ему время выходить возглашать стихи на "хвалитех". Естественно, т.к. он знал это наизусть, то книгу не взял. Стихиры эти по Уставу поются посередь храма. Вышли. Он один стих возгласил, второй, а на третьем его "заклинило", ну, бывает. И вот, значит, получается следующее:
Канонарх:
-Хвалите Его... (и забыл)
Сзади кто-то при кололся (шепотом):
-В новых сапогах...
Канонарх (радостно, "на автомате"):
Хвалите Его в новых сапогах!!!


После службы к священнику подходит плачущая умильными слезами старушка и говорит:
- Батюшка, прям про меня в Псалтири-то читали сегодня! У меня такое покаянное чувство возникло!
Священник:
- А что тебя конкретно впечатлило?
Старушка:
- "Да исправится молитва моя. Я - крокодила пред Тобою"!

В одном храме вышел дьякон читать Евангелие на середину храма. И вдруг, к нему подошла и встала рядом бабулька, из тех, которые "всё знают про службу".
только дьякон открыл рот, чтоб читать, как вдруг старушка ему громким шепотом суфлёра:
- "Во время оно..."
Дьякон (с ужасом глядя на нее):
- "Во время оно..."
Старушка:
- "Прииде Иисус..."
Дьякон (обалдев еще больше):
- "Прииде Иисус..."
Старушка:
- "Во Иерусалим."
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- "В Капернаум"!!!

Две бабки, выходя с архиерейской службы, которую пел греческий хор (по-гречески, разумеется):
- Ничего не поняла, кроме одной фразы, которую и наши всегда поют.
- Какой?
- "Я спала с этим деспотом"!

Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Сообщение отредактировал Ross - 15.2.2008, 19:50

[Красильщик Луны]

Идет по улице грустный еврей. Навстречу другой:
- Мойша, ты почему плачешь?
- Понимаешь, Абрам, есть у меня единственный сын, сам знаешь, любимый наследник. Я его как принца воспитывал! Создал ему все условия! Послал его в лучший вуз! Что ж ты думаешь? Приехал на каникулы христианином. Что же делать, Абрам, что же мне, несчастному, делать!
- И что забавно, Мойша, ведь таки у меня тоже есть единственный сын, и ты знаешь, я послал его в лучший вуз, и он тоже так крестился! Пойдем к нашему ребе, попросим совета.
Приходят к ребе. Ребе выслушивает:
- И что забавно, евреи, ведь и у меня так-таки есть единственный сын, и вы знаете, что я в нем души не чаю, и послал я его тоже в лучший вуз. и он тоже стал христианином! Давайте вместе молиться Богу, пусть ниспошлет нам совет.
Начали молиться все трое:
- Господи! Есть у нас дети, любили мы их безумно, все условия им создали, в люди вывели, и все они крестились и стали христианами! Что делать, Господи, что делать!
Открылось небо, и раздался с небес Глас Божий:
- И что забавно, евреи...

[Угрюмый]

Идет анахорет по пустыне. Вдруг видит: лев к нему несется.
Анахорет взмолился: О Боже, сделай так, чтобы лев стал православным!
Лев тут же остановился и обратился к небесам: Спасибо, О Боже, что послал мне пищу!

[Красильщик Луны]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду, закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

[Ross]

Спасибо, О Боже, что послал мне пищу!

Угрюмый, ты знаешь, что слово "спасибо" - сокращенное от "спаси (тебя) Бог"? Получается, что лев сказал полную ахинею=))))))))

Сообщение отредактировал Ross - 17.9.2009, 12:42

[Угрюмый]

Ross
Он впервые заговорил, ему простительно)))

[Красильщик Луны]

Ross В оригинале лев сказал:-"Господи, благослови рабу Твоему ныне ясти..."

[Ross]

Ross В оригинале лев сказал:-"Господи, благослови рабу Твоему ныне ясти..."

Да я знаю этот боянистый анекдот.